Malisimo

A los 4 meses y medio de uso de este celular, los audifonos valieron madre [si, asi, vilmente].

Ahora, a los 5 meses y medio, valio madre o la bateria o el cargador o la cosita donde le metes el cargador, NO LO SE .. el caso es que mi telefono no se carga y ya valio madre, otra vez.

NO lo recomiendo, por nada del mundo:

Pero claro, solo a mi se me ocurre comprar un celular tan ... ñoño

MEjor

Leo varios blogs, de lunes a viernes.

Mmmm .. los temas de superacion personal, no me parecen ridiculos, pero creo firmemente que cada persona tiene su tiempo y su manera para salir adelante.

Leer estos blogs, me reconfortan.

Digamos que, me hacen sentir menos sola. Me ayudan a apreciar mas lo que realmente importa, y a ser mas blanda conmigo misma. Yo se que esta mal negarme lo bueno, me merezco tanto como los demas, no? .. Y no suelto mis defectos, me aferro a ellos y esa es la razon por la cual me niego la bondad que hay en mi. Soy injusta conmigo misma. Trabajo en eso. Trabajo en mi. En verdad.

Tengo que hacer actividades diferentes para encontrar un resultado diferente.


Estoy cansada de lo mismo.

Que hacer ..

.. cuando lo cotidiano se vuelve insuficiente?

Me la paso pensando en que hacer para llegar adonde quiero llegar. Tienes idea de cuanto tiempo he perdido en eso? Y digo, perdido porque no se adonde quiero llegar. Creo que es valido admitirlo. Sobretodo cuando solo yo puedo responder a mis preguntas [generalmente los demas estan demasiado ocupados para mis interrogantes].

[G] me saco de quicio. No se quien chingados se cree para hacerme perder el tiempo con su egocentrismo. Estoy aburrida de eso. Puedo compartir, pero no asi. Donde mi papel es el de espectadora/aduladora .. que chingados es eso? Es exactamente lo que no soy.

Juan me cuestiono. .. Esa noche, soñe con el.
No se que decir. Con el, todo es blanco, con destellos de verde fluorescente.

Esta interaccion virtual me desgasta. Quisiera que fueran de carne y hueso. Quisiera que me vieran a mi, de carne y hueso. Real. .. Estoy aburrida del ambito platonico. No me interesa revivir mi destruido alter-ego. Y no me interesa, mucho menos, crear uno nuevo. No quiero ser una mejor version de mi, quiero ser yo misma. Y no tolerare que eso no sea suficiente, y que alguien intente demostrarme lo contrario. Soy mas fuerte de lo que parezco, y no me canso.

Me chupo los dedos, y me encanta.
Me molesta ver cosas tiradas en el piso. Puedo vivir viendo que el piso esta sucio [por tiempo limitado] pero si veo algo tirado en el piso, tengo que levantarlo y ponerlo en su lugar.
No puedo ver bichos. Me ponen itchy.
Ando moqueando ... Maldita gripa.
Siento los ojos enchilados. No he lavado en dos semanas y ya no tengo que ponerme porque finalmente el puto-clima ha cambiado y yo sigo sin tener suficiente ropa de invierno. Algo que tendra que cambiar pronto porque definitivamente hara mucho frio.
La secadora no me ama, entonces mi cabello como que pierde definicion. Tengo que encontrar el producto ideal para mi bello cabello.

Fuck .. tengo que ir a sonarme la nariz. Shiiiiitttt

Lovedtered

Via http://www.flickr.com/photos/nickdouglas/3828360668/

Y es que .. Y es que ... Y es que .. !!!

Estoy hasta la madre.

Asi .. nomas .. de wevos, vilmente.

Y es que no me quiero enfermar. NO manches .. Y sabes que mas .. que estoy molesta porque me caga tener que preocuparme mas de la cuenta. Y sabes que paso bien suave? Que mis clases empezaran el 11 de enero, en vez del 4 de enero como me vinieron diciendo durante el ultimo mes .. Y es que .. que buuuueno porque si empezaban el 4 valia cake porque ese dia llego de mis vacaciones y mi vuelo llega bien tarde [7PM], entonces .. pues que suave, no? Empezaran el 11 de enero, y eso quiere decir que sera 1 dias despues de mi cumple .. Ay mi cumple # 27 .. que suave y que argh a la vez, y es que me siento tan vieja, pero NOOOOOOOOOOOOO .. nooo estoy vieja! Pero entonces porque a veces me siento vieja? Ah si .. me siento vieja cuando me veo las canas.. no me gustan las canas .. o sea, si me gustan cuando sea mas grande pero ahorita no.

Y sabes que? YA estoy hasta la madre de preocuparme por lo que los demas piensen de mi .. O sea, no me quita el sueno PERO a veces si!!! .. No lo puedo evitar, soy humana y tengo defectos .. pero HOY .. HOY me rehuso a preocuparme por los demas. Ni siquiera por [G]... Caray, a el ni siquiera le importa y yo sintiendome mierda porque no me pela .. A LA CHING.. .. Y nomas por eso me voy a conectar al msn desde mi celular.. JAAAAAAAAA ... Seeeeh ...

Pareciera pero nel ... no ando drogada .. =P

3

3 tazas de te de manzanilla

.. Eso es todo lo que he bebido desde que desperte.

Si me abrazas, no podre contenerme. Llorare.

Celosa soñadora / Soñadora celosa

Soñe que estaba en un centro vacacional. Donde habia cabañas y areas recreativas abiertas a los miembros presentes.
Yo .. celosa y temperamental, como suelo ser cuando alguien me atrae, procuraba ignorarlo -[G] estaba en mi sueño {aunque ironicamente pues jamas le he visto}- mientras lo notaba conversando con un sin fin de personas de lo mas agusto. Hablaba con todas, menos conmigo.
Me alejaba cada vez que le veia cerca.
En una mañana, fui al jacuzzi. Era enorme, y habia otras mujeres ahi, de todas edades. Finalmente, [G] se metio al jacuzzi. Saludando a todas. En cuanto se sento, me levante, tome el salero que habia dejado en el piso [exacto, un salero que no apartaba de mi vista] y me fui a la piscina. Ahi, encontre una banca en donde descansaba un hombre. Me acerque a la banca mientras veia como algo/alguien nadaba en la alberca. No traia una toalla, traia una sabana. Y mi salero. Hice un movimiento, y note como lo que nadaba en la piscina se acercaba a mi. Vi, como si una ola se levantara de la piscina que no era alguien, era un algo, lo que nadaba pacificamente y en circulos en la alberca, era un cocodrilo, que venia hacia mi. Di un grito y sali corriendo por la orilla de la piscina. El cocodrilo me seguia, y alcanzo a medio-mordisquear mi tobillo derecho, entre pasos.
Esa no es la peor parte de mi sueño.
La peor parte fue que mientras salia corriendo con el cocodrilo persiguiendome, yo esperaba/añoraba que [G] escuchara mis gritos de auxilio y me salvara.

No

No quiero. No debo. Pero sucede. No me pide permiso, no me dice que viene, y me descontrolo.

Me gusta [G]

Y no esta bien que asi sea.

No debe gustarme nadie. No puedo pasar por eso otra vez. No quiero que me importe. No esta bien. No esta bien. No es mutuo por eso no esta bien

Ignoro mis sentimientos, respecto a el. Deduzco que tengo que hacerlo. Me alejo de el, le hablo poco pero le pienso todo el dia. Me quedo callada cuando me habla, no por sangrona/mamona, sino porque me emociona que me salude, entonces me tomo un momento para calmar mi emocion. Que boba, no?

Alguna vez, le dije que me gusta, pero de eso fue hace rato ya. Y empece a poner barreras [restricciones de temas/opiniones] en nuestras conversaciones. Era una manera de controlar mis ilusiones, asi no pienso en sus palabras, entiendes? Asi no me hago castillos en el aire y entonces tenemos menos en que pensar [mi soledad y yo]. .. Es posible que el ya haya olvidado mi confesion. Si es asi, seguro es para mejor.

Tengo que acabar con esto. ... Como lo hago, sin perder su amistad?

Le conozco muy poco. Entonces, no se porque, siento tanto por el .. No se como se llama este sentimiento, esta emocion, este calorcito, esta luz.. no se que es .. pero siento .. siento tanto cuando lo percibo cerca. .. Si SI SIIII .. Ideas -estupidas- mias... Seh .. Ignorame .. Estoy loca.


Y no lo lamento =(

Boicot

P = Como lo digo, sin que hacerlo me de tanta verguenza?
R = Con palabras. Dilo con palabras.

Me apena admitirlo pero debo hacerlo. Por salud mental.
Me torturo con miedos, sobreanalisis, inseguridades, temores, pesadillas, posibilidades, insultos.. No me inquieta el porque lo hago, sino porque lo sigo haciendo.

Soy tan injusta conmigo misma. Y creo que, reconocerlo conscientemente lo agrava aun mas.

He estado notando mi lenguaje corporal. Y, caray .. .. donde estoy? .. En que momento me perdi? Cuando me olvide despertar? .. Mis movimientos delatan mi inseguridad. Mi pena. Mi timidez.

Callo seguido. Ya no digo lo que pienso libremente. Ahora, procuro, reconocer cuando es momento de decirlo, en vez de solamente decirlo y arruinar los momentos. Me gusta disfrutar los momentos. No se que hay en mi, que me pone la piel chinita. Sera la nostalgia? .. Esa palabra la escuche ayer, mirando una pelicula que se llama "Princesas" [una pelicula espanola sobre una mujer dominicana y otra espanola que su oficio es ser prostitutas] .. Una de ellas menciona la nostalgia e intenta analizar como es posible que a veces sienta nostalgia por algo que no ha vivido. Me recordo mis cuestionamientos. Mis analisis. Mi neurosis sobre todo aquello que no le sucede a las personas como yo.

Como son las personas como yo? .. No quiero responder a eso.

Lo notas? .. Un cuestionamiento mas. Una duda mas. Un analisis mas. Una instrospeccion.

Quisiera salirme de mi misma. Estar de frente ante mi misma y sacudirme. Gritarme Sal de ahi!!! .. A que le tengo tanto miedo?????????????????????

Aun no lo se, pero creo que la respuesta mas cercana es a mi misma

Me aceptaron... =D