"Que se sintio?"

Eso debi responderle a "Chalala" cuando se enojo cuando puse seguro a la puerta cuando ella habia hecho lo mismo conmigo cuando me sali y no cerre la puerta como a ella le gusta, al no hacerle caso al grito que me echo se la cobro, y para colmo me cerro la otra puerta. Jajajajajaja.
Yo me paso de inmadura e infantil, lo se. Pero no me quise quedar con ella, asi de simple. No puedo quedarme con ella.
Se enojo y delante de todos me reclamo, le dije que no era nadie para mandar a los demas, ella me dijo "vieja sangrona y grosera" cuando prosegui a ignorarla, yo solo dije "igualmente". Hice mal, y no me importa.
Desde hace mucho que mi postura es "son de la oficina y es todo", no los considero mis amigos, y es una desgracia pero asi es.
Chalala me recuerda, de cierta forma, a mi. Es una chica inmadura, que no piensa antes de responder, voltea los ojos cuando algo no le gusta [en eso me acuerdo de mi, jajaja]. No me cae mal, ni le tengo coraje ni nada por el estilo. La neta, le cerre la puerta por chingar, nomas por eso.
Jajajajajaja

Ay ay ay!!!

Como me duele la cadera =(
Malditos dias que, aunque agradezco que me hayan llegado, me retuercen de dolor =(

Pero pasando a cosas menos sangrientas [que puerca soy!] jajaja... el sabado fui al cine con Cafe, y no me lo he podido sacar de la mente, y es algo tan bobo, pero luego lo que me dijo y como me lo dijo, es una lastima que este tan pinche pendeja y no deje atras mis prejuicios.

Por cierto, mis uñas me estan creciendo =) Y tu sabes que eso no sucede taaaaaan seguido como me gustaria. Nomas una traigo corta pero ahi va creciendo =)

A pesar de que ando seria, ando contenta y tranquila, me agrada MUCHO la idea de que mañana no tenga que venir a trabajar, espero no aflojerarme y ponerme a limpiar la casa de nuevo.

No debo decirlo en voz alta pero quiero ver a W, lo quiero besar. Lo extraño. Recuerdo claramente como cuando lo vi la ultima vez, estabamos jugando Monopolio de BOb Esponja con Mario, mi tia Encanto, mi mama y yo [era el banco, jeje], entonces mientras jugabamos me nacio darle un beso en el cachete a mi mama, y W volteo sorprendido, no se si nunca me habia visto darle un beso a mi mama, quiza no, no olvido ese momento.


Chingado!!!!!

Porque sera?

...que me gusta el porno?
Me gusta y si enciendo a Frankie tengo que darme una vuelta por mis sitios pornos favoritos. Es casi tan religioso como checar mi mail.
No soy una maniatica pero ahhh como ayuda ... creo que me tranquiliza. Es una forma de terapia contra el dolor, sabias? Alivia la tension que puede sentir uno durante el dia.

Me encanta Azul Violeta. Mucho me encantan.

Anoche "Cafe" me dijo textualmente "Te deseo porque necesito cogerte", no hacia ni una hora que me habia tenido enfrente y tiene que esperarse a llegar a casa para decirmelo a traves del msn. Que pocos wevos pero que bueno que me lo dice asi porque sino no se donde hubiera metido mi cabeza [SIN ALBUR] si me dijera eso, cara a cara. Debo darle credito, ha pasado tanto tiempo y sigue ... "por ahi". Por un momento me senti mal, porque una parte de mi no deja de sentir miedo, rechazo, asco, y todas esas cosas malas que no puedo evitar sentir cuando me pienso "yo con alguien", automaticamente me pienso/siento "anatomicamente IMPOSIBLE"... con letras mayusculas. Y "Cafe" es tan chiquito, que seguramente lo tiene chiquito, por eso no puedo estar con el, no voy a sentir ni pito [ahora siii que aplico] y no quiero no volver a sentir ni madre.
Ya se que estoy bien pendeja por menospreciar a un pene pequeño pero .. que le voy a hacer? .. De los ojos nace el hambre [en algunos casos, de la ausencia tmb].

...

Lo borre.
No crei que alguna vez en mi vida lo haria... y lo tuve que hacer... estoy llorando porque no se suponia que eso sucederia, estupidamente crei que yo seria suficiente... que no se supone que ya lo supere?
Todo me recuerda a el. TODO.
No importa cuanto huya de mis pensamientos, me encuentran.

Te conte?

Te conte que me enferme? No me acuerdo, creo que si.
Sabes, creo que baje de peso. No me gusta hablar de estas cosas [tan maravillosas aunque asquerosas] pero el otro dia fui 6 veces al baño, o sea, NO MAMES, SEIS veces es MUCHO en un dia. Definitivamente el All Brand SI sirve, jajajaja.

Hoy es cumple de mi hermano, en la noche ire a dejarle el regalo y a ver si quieren ir a cenar.

Hace un calorcito rico. Planeo cocinar y limpia la casa durante el fin de semana, la semana pasado lo hice y me senti muy bien.

Estoy a punto de echarme a llorar, no tengo razones y creo que por eso me siento asi, tan fragil. Procurare no hacerlo, no quiero llorar. Ya no tiene caso.

Mi pH anda calmada, necesito andar calmada. Le pedi a Cindy el dia que no vendre en Mayo por el cumple de mi papa, no iba a hacerlo pero creo que despues de todo, no tengo porque hacerle eso a Cindy, mejor le aviso y ya, yo se que no hay problema con ella, y vaya que se lo agradezco.

Ya me "sorbi" las lagrimas, no lloremos hoy. Por piedad?

Mi pH

pH, en mi familia lo traducen como "pinche Histeria" y ya van varias personas con las que me relaciono en el trabajo que hacen de mi conocimiento que me pongo insoportable y ESTOY DE ACUERDO, pero POR ESO cuando ando de humor NO le digo nada a nadie, me refugio en mis internas 4 paredes y procuro no acercarmele a ni madre. Se molestan conmigo por mis actitudes cuando ando en mis dias, estoy de acuerdo y les comente que yo se y entiendo que nadie tiene que aguantarme mi neura, que es MI problema, pero si no quieren arriesgarse, que no me digan NI MADRE y ya. Si yo no molesto a nadie, no espero que alguien me moleste.
Evidentemente mi forma de ver el problema es muy pendejo, estoy de acuerdo, y se que debo mejorar mi pH, aliviar mi temperamento. SI.
...Chingado... odio no tener la razon.

"No quiero hablar"

Eso le respondi, y la conversacion duro 3 lineas. Realmente no queria conversar ni con el ni con nadie. Me pase horas llorandole, y cuando se me acerca, lo alejo. No lo quiero cerca, porque me duele mucho aun, y nada va a cambiar, entonces que me deje en paz. No se ser amiga [ni puedo serlo] de alguien que me dejo de querer como mujer y se limita a apreciarme como amiga, me duele el rechazo, sobretodo cuando yo di mi todo, y el no.
Me pase el fin de semana entero en cama, se me hincho el cachete por culpa de la puta muela, me irrite el estomago al tomar como 10 pastillas a la vez sin comer, no queria comer ni moverme, solo dormir, pero ayer domingo ya me senti mejor, venci mi verguenza y le hable a mi nueva dentista. Se porto muy linda, iba en la misma prepa que yo alla "en mi rancho", la quiero invitar a salir para darle el roll en Tj, jeje, por sociable que soy, jajajaja.

...

No me he estado sintiendo bien, me ha dado dolor de muelas, mareos, nauseas, molestia en el oido, cansancio, dolor de huesos... simplemente, he andado de la mierda. Lo he podido controlar con medicamento, no ha sido nadita agradable.
Fui a mi casa... y vine... llore todo el camino de regreso, pero no llore porque me regresaba, llore por "el", porque me hace mal acordarme de el, no lo consigo olvidar, me hace sentir muy muy mal pensar en el. Necesito una distraccion que incluya pene, es una lastima admitirlo pero es la verdad.. un clavo saca a otro clavo. Por el momento, no hay clavos. Ni tornillos ni - NI madre.
Estoy cansada, tan cansada. Me da mucho sueño, todo el tiempo tengo sueño. Me despierto tarde [7:30AM -entro a las 8AM-] y no tengo animos para ... algo. Necesito un fin de semana en el que pueda dormir todo el dia, quiza asi me sienta mejor.
No tengo esperanzas de nada, solo quiero estar ... vivir dia a dia, como caiga.
Estoy deprimida? Otra puta vez?... Espero que no, seguramente solo es cansancio, he estado muy histerica porque ando pobre y odio sentirme asi, como quiera que eso, eso influye en mi. Me quiero sentir mejor, en verdad que si quiero, hare mi mejor esfuerzo... hoy me ire a la cama lo MAS temprano que pueda... en verdad lo intentare. Mañana tengo un facial que me caera de perlas.. mas me vale.

Volvio

Luego de haberle escrito, B/S volvio.
Lo extrañaba muuucho, en verdad lo hacia.
Me dijo, de la nada: "Te quiero mucho Cristal" ... y mi garganta se seco. Me sorprendio mucho. Se que tipo de cariño es, y me sorprende en verdad, me halaga en gran manera, me reconforta que no estoy sola en esto, pues yo tambien lo quiero mucho. Ojala lo vea en Septiembre, seria muy pero muuuy lindo poder finalmente abrazarlo como tantas veces lo he hecho en pensamientos y letras.

Fui a casa de mis papas esta Semana Santa, fue tan relajante como siempre lo ha sido, aunque claro que me agarre del chongo con M varias veces, ni el ni yo cedemos, jajajajaja -nos pareceremos?-.
Una de las hermanas de mi mama estaba, por primera vez desde que mis papas viven en Sinaloa [y de eso, ya son como 40 años] que la visitaba. Mi tia es muy buena onda, sumamente relax y alivianada, como mi mama =).
Nos conto acerca de mi abuelo, recopilaron un libro de los versos que el hizo durante su vida, proximamente estara listo, es sin duda un tesoro para mi [claro que tambien para ellos]. Me conto que mi abuelo fue a la carcel porque mato a un diputado porque ese tipo abuso de su hermana, aunque mi abuelo solo estuvo 1 año recluido, ya que lo sacaron mediante influencias [supuestamente]. Eso fue en Queretaro. Mi abuelo nacio en Hidalgo, y mi abuela es de San Bartolo, Morelos [he ido, y es hermoso]. Espero ansiosamente ese viaje en Septiembre al DF, quiero ver a mi familia materna, sobretodo a mi abuela.

En el vuelo de regreso [9:55PM], me la pase llorando. Mis lagrimas fueron, de nuevo, por D. Se suponia que ya lo habia superado, pero me embargo la mente sin aviso. Me senti muy mal, logre calmarme luego de 1 hora, mas o menos, llegue sin rastros de dolor a casa. Mi hermano me hizo el favor de ir por mi, estuvo muy puntual, se lo agradezco.

Llegue a casa, deshice maleta, me desmaquille y vi dos episodios de "Sex and the City", ya acabe la temporada III -gracias C-.. estoy picadisima =)

Hoy me estoy durmiendo, jajaja

Misma hora, mismo canal

POR FIN!!!!
Por fin estamos en la misma hora San Diego y Tijuana!!!
No es que haya sido realmente confuso, sino que cuando cruzaba en las tardes, perdia una hora entera ya que las tiendas me cerraban una hora mas tempra DE MI hora.
Ayer me pase el dia con Elene y Carlos Humberto [creo que ya me acostumbre a llamarlo asi de tanto que escucho que lo nombran, porque no se llama "bebe" -jaja tan precioso!-], aunque es un berrinchudo de primera, nos la pasamos bien, muy bien, diria yo, aunque si me canse. A la proxima que vayamos tendra que ir Humberto para que el cuide a CH mientras nosotras compramos =)

Sunday Bloody Sunday - U2 ... son la neta! [aunque no quise ir a su concierto cuando vinieron -no me dieron ganas-].

TODO.. TODO se ve mas bonito desde mi Frankie =D
Extraño a Backstage/Sonoman... no se donde ande, pero lo extraño.

Enganchada

Feo me mando las temporadas completas de "Sex and the City" y yo me prendi [de los DVD's].
Veo los capitulos cada que puedo, me encanta la serie, realmente no podria darle mucho seguimiento ya que soy una pioja al no contrarar HBO, sin embargo, Feo hizo su buena accion del anho conmigo al mandarmela [aunque yo pague el envio, porque el no se rehuso].


En 3 dias me voy de vacaciones, y estoy pensando muy seriamente en no llevarme a Frankie, no creo necesitarla, me da cosa admitirlo. Ademas, solo me voy por 4 dias y 3 noches. Seguire meditandolo.

No tengo ganas de hacermelo, me doy tanta weva por eso, supongo que es verdad que "diario no" dan ganas. Lo importante es que se que, aunque no quiera ni me consienta a hacerlo, puedo obligarme a mi misma a hacerlo y si llegar al orgasmo [tardo un poco mas, pero eso es aun mejor -jajaja-].

Hoy me tome un "-Tall- Strawberry Soy Frappe" ... un micro-orgasmo exploto en mi lengua... simplemente DE-LI-CI-OSHO!

"Hang me up to dry" - Cold War Kids... ME EXCITA! & "Starlight" - Muse... Oh si!!!

No puedo dormirme, simplemente NO PUEDO, hay un ruidito que no me deja caer en los brazos de Morfeo -vaya, minimo caes entre los brazos de alguien- ... Quiero a alguien como BIG ... no, me retracto.. fisicamente como Big, sin embargo, que no tarde 6 largos inviernos en darse cuenta que soy la indicada.... si es que lo soy de "alguien".

Provocar que mis [hermosos] pies se enamoren de los tacones de 10 cms... ese es mi actual objetivo femenino.