A que se debera?

Observa esta belleza:



Supuestamente, no a todos se nos notan, sin embargo, a mi si ... jeje.. [minimo eso, no?] .. Me refiero a los hoyuelos, por aquello de las dudas.

Ando cabisbaja-meditabunda [y no me acuerdo que mas] .. Aunque de buen humor, muy buen humor. Con hambre, eso que ni que. No creo salir a comer, me cansa salirme de esta carcel, pero agradezco poder hacerlo. De repente, me siento desamparada -emocionalmente-, luego sacudo la cabeza y me digo "no exageres, progesterona, no es para tanto", y en verdad NO es para tanto. Me aferro a la conviccion de que "Tienes lo que quieres porque quieres", soy responsable de mis acciones, consecuencias y necesidades. Yo-moi, dependo de mi, y solamente de mi.

Compre "Lost in Translation". Ciertamente no tengo dinero.. pero no dejo de repetirme que .. no me lo llevare a la tumba, entonces mejor gastalo. De que me sirve ahorrar, trabajar horas extras, trabajar en lo absoluto -caray-, si no disfruto de lo que gano? No vale la pena desgastar mi ser sin recibir algo a cambio. Lo mismo aplica cuando me pongo quejumbrosa acerca de "Los Hombres" .. tema que ni quiero tocar, pues la conclusion es la misma: quiero las delicias pero no las responsabilidades.

Esa sensacion..

.. Yo quiero de esa sensacion

Cosas que hago

-Restrinjo toda posibilidad de union
-Le regalo cacahuates a mi jefa-2
-Le compro canelitas a mi jefa1
-Me rio con y de los demas, sin piedad
-Tmb me rio, sin piedad, de mi misma
-A veces, desearia tener tanta madurez como mi madre
-Me gusta ver a los hombres mear
-Juego con mi cabello cuando me pongo a meditar
-Estudio como hacen wawis las chicas
-Trago Carlos V a lo loco -ultimamente-
-Suelo tener calor mas seguido que la gente comun
-La musica electronica me aturde rapido
-Soy cinica con mis amigas
-Chismeo sin malicia -solo cuando el chisme neta amerita ser contado-
-Me quedo sin voz, cuando un hombre me gusta
-Me pongo mucho rimel, me gustan las pestañas pobladas

... Cierro los ojos

... Recuerdo sus palabras, empiezo a saborearmelas por los labios... lo imagino frente a mi, suavemente cerca. Yo nerviosa, tan emocionada por su presencia, un tanto timida, el fuerte, tranquilo, sonriendo. Percibo un olor dulce que emana de su cuerpo, quiero perderme en su abrazo. Por una fraccion de segundo regresan los malos recuerdos y medito detenerme, lo nota y me detiene, se me acurruca en el cuello, se me derrite el alma imaginarlo asi, sintiendose a salvo entre mis brazos.

Navego en mi imaginacion, sigue frente a mi, conmigo. Escucho un "tic tac" en el silencio, el deseo me recorre las venas, el frenesi lo contengo en la yema de los dedos.. Y recuerdo sus palabras.. "Sé que el sexo solo es parte de tu vida mental" ... con ese comentario me basta para tragarme mis anhelos de sentirlo y regresarme a mi caracol.

Pero yo quisiera tanto con el.
Tengo que desistir.
No esta bien que desee meterme por entre su vida.
I can't make him want me, if he doesn't.

Pierdo el tiempo negandome que quisiera conocerlo mas, lo ahuyento con mi fingida indiferencia, pretendo calma -aquella que jamas consigo-.. Intento desesperadamente que no me importe, pero no lo consigo.. No quiero alimentar la distancia. Me desanimo advirtiendome de lo ingrata que es la realidad. Me digo: "Desiste, ambos lo tienen claro, ni tu eres para el, ni el es para ti. Desiste." ... Me pone triste decirme esas palabras, no consiguen mas que hacerme endurecer la mandibula, tragar saliva amarga y pestañear muchas veces seguidas.
Hoy mire sus fotos. Me di ese respiro. Me gusta tanto. Me imagino llenandolo de besos, abrazada a el, mis dedos metiendose por entre su cabello, sujetandolo de la nuca, mordiendo su barbilla, cerrando mis ojos.

I know I won't have him, but that doesn't stop me from longing.

Solo es miedo

Todo se resume a miedo.
Suelo pensar que se lo que quiero -la mayor parte del tiempo asi es- luego se me vienen a la mente tantos recuerdos que terminan por hacerme temblar la decision. Me aferro y ahi es cuando pierdo toda cordura.
Me desintereso de los demas antes de que ellos lo hagan conmigo. Me les adelanto. Por eso es que me aburro facilmente, finjo que lo hago cuando me doy cuenta de que el interes es volatil.
No pongo de mi parte, por eso se alejan. Lo hago conscientemente.
A ratos siento que tengo razon, pero seguro no la tengo. Es solo que, no deberia interesarse en mi, pues suelo fallar en mis intentos de .. permitirles conocerme. Desconfio hasta de mi sombra, deje de creer en las buenas intenciones y tmb un poco en esa fugaz idea de que si existe el amor verdadero. Creo que existe para el resto de la Humanidad, pero no creo que hay para mi, sinceramente no lo creo, porque mucho parte de mi, y yo me destile, me escondi y me dormi. Esa parte de mi nadie la toca ni la percibe.
Me encierro en los libros, lo vanal y lo pasajero, a corto plazo. Ya no mas inversiones a largo plazo.

Putita

Ya sé
el camino a la fama no significa nada
si no hay una ambición.
¿Cuál es?
Hacerte muy putita, probar tu galletita
con toda devoción.

Ya...

Ya quiero que sea Lunes.. ya quiero ver porno...

Hardcore RLZ! =P


Jajaja

A veces ..

.. Quisiera llorar de plenitud
.. Rio sin razon
.. Actuo sin pensar
.. Me aferro por capricho
.. Desaparezco por salud mental
.. Anhelo por sentirme un poco mas humana
.. Lloro sino explotare
.. Deseo me fuercen a acceder
.. Quiero a los demas sin que lo sepan
.. Callo .. para pretender olvidar
.. Olvido para avanzar
.. Me canso de tanto sentir
.. Duermo el dia entero
.. No quiero saber
.. Grito para desentumirme
.. Me hago venir para liberarme
.. No hablo, porque no tengo nada bueno que decir
.. Molesto para desaburrirme
.. Me siento ingenua
.. Necesito que alguien me sienta
.. Reniego.. como deporte
.. Me vengo sin prisas
.. Me araño, asi me acuerdo de sentir
.. Recuerdo el pasado
.. Muerdo mi mano, mis dedos.. mi carne
..

Ahi la llevo

Tuve un sueño humedo.
Quiza sea el sexto que tengo... en la vida.
Como siempre, fue con mujeres.
En mi cabeza, estaba sumamente excitada, pero no podia tocarme.
Finalmente aparecio un hombre -en mi sueño, claro-.
Un viejo, arrugado, poco atractivo hombre ...PERO, solo por ser hombre, accedi a usarlo. Nos montamos en mi coche, en el asiento trasero, le dije que se sentara enfrente de mi, lo hizo, le levante la camisa y le baje el pantalon. .. Si, habia testiculos, pero no habia pene. No habia pene.. .. de pronto, en un abrir y cerrar de ojos, me vi haciendole un handjob -ya habia pene-, me daba un poco de IUK darme cuenta que poco a poco iba mojandose y el fluido era blanquecino. Yo estaba sumamente excitada y sentia mi "peacemaker" entre mis piernas, sentia que podia venirme, pero me detuve, pues me desperte.
Me sentia en el limbo, ni aqui ni alla... estaba modorra.
Obviamente me lo tuve que hacer.. tenia cerca de una semana que no lo hacia.
No he visto porno desde el lunes... y tuve un sueño humedo?
Creo que el ver porno me controla los sueños, tambien intoxica mis deseos -pues me hace expresarlos, aunque sea en mi soledad- ... Seguro es solo esa epoca del mes, en esa en la que me descontrolo... ehm.. pero me descontrolo casi a diario.. jajajajaj

Me gusta la mantequilla de maní

...

..

... .. Me pone nerviosa, incluso, imaginar su voz. No entiendo, como luego de tanto tiempo, aun me hace sentir. Se me acongoja el corazon pensar en el, imaginarlo a el. Fue hace tanto tiempo.
No se que fue lo que paso con el, seguro porque no paso mucho, pero es lo mas cerca que, yo siento, he estado enamorada. Lo quise con toda mi alma. No habia deseado casarme hasta que el llego a mi vida. Yo se que esas cosas no son para mi, sin embargo.. .. ...EL.
Tengo ganas de llorar, pensar en el me hace llorar. Me hace dudar sobre si ya lo olvide, mientras estuvo D, lo hice.. ahora que estoy sola... porque me pongo asi? Quiza es el sindrome de todo ex-amor. Anhelo quererlo de nuevo, que me quiera de nuevo. PERO todo eso se esfumo, debo comprender eso. Pero lo busque, le dije que queria escucharlo, y el accedio... se me acongoja el corazon.

No lo he olvidado. No esta bien que lo busque. Anhelo querer, solo querer, NO DEBO QUERERLO A EL. A nadie, de cierta manera.

Quiza hoy me llame, ojala que no, no quiero llorar. Necesito prepararme, quiza llorare mejor antes de.. digo.. asi tendre menos lagrimas -verdad?-.

Me atormentan los recuerdos de aquellos que he querido. Yo crei que como yo los quise, nadie los iba a querer, ellos no pensaron igual, porque se abstuvieron voluntariamente de mi.

Pleitos-Lily

Asi es como me dice mi madre, PUES... soy una peleonera que nuuunca se queda callada! Mucho menos cuando sabe que esta mal!!! Jajajajaja

Mientras tenga manera de argumentar, si lo hago correcta o incorrectamente, vale madre.

Ah y tambien nos decia "Burilas" -o como se escriba- a mi hermana y a mi, porque segun nos decia, son unas culebras que se pelean entre si.

Ah y tengo una tarea: NO VER PORNO POR UNA SEMANA.. EMPEZANDO HOY.

4 In The Morning

Gwen Stefani - 4 In The Morning

Es la cancion que mas he tocado en mi iTunes, 104 veces -y contando-.

Estoy a oscuras.
No he encendido ninguna luz.
Escucho musica electronica mafufa.
Ando gruñona. Necesito 3 abrazos.
Se supone que mañana saldre a cenar.
Hoy pense en Nelson, incluso crei me habia llamado, porque tuve varias llamadas perdidas, pero eran de Ñoñis. Pude haberle llamado yo pero.. no quiero que me grite de nuevo. Me gusta conversar con el. En los ultimos dias he pensado en como besara... la otra noche, crei que lo haria... pudo ser lindo.
Me duelen mucho los pezones, los siento sumamente sensibles, eso solo quiere decir una cosa.. y nooo me agrada esa cosa.

Ok... ya encendi una luz.

Esta decidido. No lo intentare mas. No vale la pena.

Breaking and Entering

Uno no sabe lo que tiene, hasta que lo pierde, es una verdad inevitable. Uno se da cuenta de lo que tiene, teniendolo, pero por alguna razon, lo ponemos a prueba a cada paso que damos, para... confirmarlo? O sera porque nos gusta hacernos sufrir? Somos masoquistas, sadistas y dramaticos. Nos quejamos de lo que tenemos cuando lo tenemos y lo anhelamos en cada respiro al no tenerlo. Quien -mierdas- nos entiende? Queremos ser amados, pero en el momento que uno quiere -apoyo esa mocion-. Reniego que no solo soy una vagina, cuando a veces, solo quiero dejarme hacer y ya. Me contradigo en cada suspiro, lo hago porque no puedo negar la fuerza de mis deseos ni las convicciones de mis razonamientos. No me quiero conformar, no me lo permitire.

Anoche converse con alguien peculiar, una situacion completamente distinta. No suelo conversar en ingles, me quedo con mi Español pero, me engancho. Tiene 20 años.. tan solo 20 y me supo derretir. Me sedujo cuando yo suelo seducir. Me deje hacer y deshacer. Dije "Si". Ni siquiera lei su perfil, me concentre en su barba y acepte sin pensarlo. Me dijo "Bitch" al tercer minuto de conversar conmigo, jajajaja, me hizo tanta gracia, no hui, me quede y nos deleitamos un tanto. Australia... Australia.

Solo un poquito