No soy una persona indecisa, siempre he sabido lo que quiero y como lo quiero, a veces suelo perder el hilo de mis deseos, sin embargo, retomo el camino.
Temo caer en los errores en que caen otras, vivir en los extremos [o nunca tener hijos o tenerlos de quien sea], me asusta perder la linea del balance [mi balance]. No creo que nadie desee tener hijos feos, enfermos o deficientes, obviamente todos deseamos tener hijos sanos, completos y eternos.. Pero dicen que los prestan.. Quien? Dios? O la Cigueña? Hay veces que nacen del corazon, otros que nacen del amor, otros de la desesperacion, otros muchos de la soledad de sus madres.. Si he de tener hijos, hare mi parte porque nazca del amor, ya sea de mi o del corazon. No lo quiero tener sola, pero eso no significa que no pueda hacerlo sola, podre [si es necesario], sino.. viviremos un dia a la vez, como si fuera el ultimo.
Suelen decirme que mis bebes seran bonitos, porque siquiera yo lo soy, que con un papa bonito es suficiente.. JAAAAAAA .. los hijos de mis amigos me dicen otra cosa. Lo bueno es que se componen, de alguna manera, pero lo hacen.
No me apresurare sobre algo que estoy consciente NO estoy lista por vivir. Ni siquiera me siento lista para creerle a alguien.
No deseo ser madre hasta nuevo aviso.
Pense en D, pense: "Como la estara pasando? Seguro bien. Ojala."... Yo pienso en el, de repente. Me pregunto si el lo hara. Nunca lo sabre.
Pense en O, pense: "Debo responderle su trivial e impersonal mail, diciendome politicamente amable 'no te acerques a mi vida', auch!", y bien, entre varias veces a mi mail, pero no pude iniciar ese mail, no senti ganas, siento rechazo de su parte, y lo respeto, minimo esta vez es real su rechazo hacia mi, por completo lo entiendo.
Otros varios me cruzan por la mente. Yo expreso los estupidos "pienso en ti" .. pero a mi no me los expresan, asi que.. reconozco la ignorancia de mi en la vida de los demas. Seguro es mi acida personalidad, como ya lo he dicho: "Disimulo muy bien". Soy una excelente novedad por un par de semanas, luego.. bye
Medito sobre invitar a Nelson a cenar a la casa. No creo que sea buena idea, pero de cierta forma me siento obligada, pero NOooooooo, no quiero sentirme asi.. Me apendejo bien facil cuando se me lanzan, no se que decir, no se donde meterme, me pongo colorada, me rio estupidamente, y veo para todos lados.. Y se supone que soy la cabrona, no? Pues NO! No ligo porque no se ligar, no cojo porque no se coger, no salgo porque no soy sociable, no dejo que alguien me conozca porque dejare de ser novedad en su vida y se ira... Tan sencillo.
D alguna vez me dijo que deberia mantener mis posts cortos en mi blog, asi no daran weva leerlos... Sigo en mi zona de confort, por eso sigo pensandolo a diario. A veces menos castrante que otras.
