Variedad

A lo largo de mi dia, suelo -cuando menos me lo imagino- darle un repaso a los nombres de hombres que rodean mi vida -desde mi papa hasta el individuo de desconocida identidad que alguna vez me hizo notar que reconocia mi existencia-, mantiene mi mente ocupada, en verdad lo hace, donde no puedo evitar sentirme bien cuando noto la variedad de personalidades, presencias e incluso ausencias, todas encerradas en mi.

Uhm... Juan: nunca me olvido de ti. Tienes que saberlo y se que no te lo he dicho alguna vez, pero asi es, no te olvido, simplemente no lo hago.

Hace un par de semanas estuve muy al pendiente de Romeo -personaje que no seguire alimentando en mis dias- habia una mezcla de peligro, recelo, terquedad y saborcito en el ambiente que me provocaba seguir ahi, sin embargo, reconozco que es una persona que dificilmente cabe en mi repertorio. No me gustan las explicaciones.

W sera papa, y la noticia me cayo como un ENORME balde de agua congelada, que bien por el. No hay mas que pueda decir al respecto. Nunca tendre un momento con el, porque no lo volvere a permitir.

Prohibido.. Que podria decir? No quiero vivir lo que tu dices vivir, no me conformare, de ninguna manera lo hare.

Tomas.. he terminado mis dias contigo, y aun no me lo explico, tanto tiempo que ha pasado, y tanta paciencia y caracter que ahora comprendo hay en ti, realmente no sabia de quien me estaba perdiendo cuando nos concentrabamos tantos en temas mundanos. Tu dices en voz alta lo que yo me digo tras puertas cerradas.. Eso me resulta tan tentador.

Gerardo... Te extraño, mi insano-amigo.

Me pregunto si yo habre sido tu amor platonico, Arturo... No se si alguna vez me atrevere a preguntarte, posiblemente no.

Aprendi de D, que es mucho mejor no saber tantas cosas... Encontre tu ultima carta, y tire tu ultimo regalo... No me permiti meditarlo, no te debo algo, ni me debes, tampoco. Hay nada.

Luis.. tus besos han sido los mejores, los amargamente mejores.

Y tu? Te quedaste por ahi. Me tiraste de tu tren y me dolio mucho el golpe que me di contra la realidad que quedo a mi alrededor... Siempre podre olvidarte, pero hay siempre algo que me hace añorarte, aun despues de tantos años. Ojala seas feliz, O.

Te coqueteo inutilmente, Omartz.

Veo tus fotos y aprieto la mandibula. Me gustas, me haces sentir viva, me gustas, Octavio.

Nelson.... [....]

Nunca me entere de cuantos años tenia, Martin.

Don't flatter yourself.. Caribou

Te quiero volver a ver, Jimenez

Me harias hijos muy hermosos, Pablo, de eso no hay duda. Sin embargo, nuestra minima historia es tan amarga como las letras de Neruda.



Y quiero mas.

Anoche

... Me perdi.
Llego el momento, el correcto momento en que perdi la nocion de mi presencia y solo me movia.. Pfff... Esos momentos son los mejores, cuando todo deja de existir porque no eres mas controlador de tus movimientos o sensaciones...

Hoy regrese al gym, me senti muy bien de haber ido, de FINALMENTE haber ido, luego de un raaatote sin ir... Me senti muy bien...Se siente muy bien, honestamente.. No crei que fuera a gustarme tanto, y vaya que lo hace.. Hago algo saludable y bueno para mi, solamente para mi.. con lo celosa que soy de mi.. ay ay ay ...Debo cambiar eso, debo mejorar eso y compartir.

Mi nueva motivacion

No se que tipo de musica sea, textualmente hablando. Supongo que es una mezcla entre punk + alternativo + pop ingles.. No se.. Como sea, la voz de esta chava me pone de buenas y de puntitas.. Como queriendome elevar

Que me digas asi..

Cuando me dices "No te vayas" .. ay.. con esas vocecita tuya.. Se me enchila la piel, se me enchina todo... Ya estoy en esa etapa, en la que tengo ansias de conocerte, y no me importa tu fisico, realmente no me importa, solo quiero verte y divertirme contigo, pasar un rato agradable y ya, es todo, no me importa nada mas. Me haces sentir muy bien y me agradas, y vives en Tj, caray.. Finalmente vives en Tj.. No se si seras algo mas que una sonrisa temporal, pero siento solo eso, aun asi, quiero sentirlo, quiero sentirte, quiero vivirte.. aunque sea temporal.. Temporal.

Siento ansiedad

Ansiedad
f. Estado de agitación o inquietud del ánimo.

pat. Estado de angustia y temor que acompaña muchas enfermedades y que no permite el sosiego de quien la padece:
la ansiedad suele ser una secuela de la depresión.


... Tengo ganas de sentir a alguien adentro de mi. Usualmente me controlo con algo, pero esta vez, no es diferente, solo es .. a deshoras, ya que .. me encuentro en la oficina.

Llego a caer en los limites de mi cordura facilmente, no me gusta controlar mis emociones, sin embargo, cuando se me acercan, vivo pegada a ellos, porque no quiero que se den cuenta de mis ganas increiblemente enormes por .. explorar y explotar los recursos.. Son, en estos momentos, cuando mas sola y seca, me siento.

Es dificil mantener una sonrisa en mi rostro cuando me ignoran tan .. terriblemente. Deberia ignorarlos yo, verdad? Lo intento, pero me cuesta trabajo.. Tienen mucho de lo que quiero.. Y demonios.. Vuelvo a lo mismo.. Pido demasiado. Nadie esta dispuesto a dar algo por mi ... Si, soy egoista. Lo se. Realmente lo se. Pero sabes? Yo quiero dar muuuuucho de mi, creo que eso es lo que las personas no notan.

Vivia engañada

Solia pensar, desde siempre, que mis nalgas eran para nada aceptables. Hoy, esa percepcion de mi derriere, ha cambiado.
Definitivamente NO estan tan feas, como yo crei por todos estos años. .. Eso solo me regresa a que "Uno suele pensar lo peor de si mismo, uno es su peor critico" ... Ciertamente es asi..

Senti un alivio tremenda cuando me vi las nalgas y me gustaron .. jajaja

Daddy's issues

Mi padre y yo compartimos un caracter fuerte, intenso y extremista, supongo que me viene de el esa parte emotiva e impulsiva que muchas veces no me deja decir las cosas en voz alta, por ejemplo, me callo mis agradecimientos .. y supongo que todo se resume a que no le tengo confianza, y ahi es en donde vienen todos los man issues que yo tengo, nacen con el, cierto? Es mi padre, la figura paterna que tuve y aunque fue buen padre, no confio en el... Y me duele mucho admitirlo, porque es en quien deberia confiar, pero me cuesta tanto que no hablo, el raton me come la lengua y solo hay silencio entre el y yo, interminable silencio.. Y sus comentarios me arden como limon a la herida viva, y yo solo respondo insistivamente "Si, papa" / "No, papa", segun aplique, porque me he dado cuenta de que no me quiere conocer, quiere que siga dependiendo de el, y yo no puedo permitir eso, porque no puedo confiar en que estara ahi para mi cuando mas lo necesito, no estara y yo no podre decir muchas palabras, sabiendo que eventualmente me arrepentire de corazon, pero quisiera que me diera la oportunidad de conocerme, no puedo ser tan mala como el cree que soy, no puedo serlo tanto. ... Tanto no.