Mira nomas..

Estos son mis hermosos zapatitos color NUDE que me pompe hace unas semanas. Aun no los amoldo a mi bello y voluptuoso pie, pero ahi andamos.


Estos son los que me quede con ganas de pompar =(

I'mm gonna make a scene

Como decirlo sutilmente? Mmmm.. No tengo manera de ser sutil cuando de neura se refiere. Estoy hasta la madre.
No es facil vivir cerca de mi, dia a dia. No se si los demas sean asi, seguro que si, nomas que se hacen tont@s. Yo creo que, uno debe saber convivir diariamente con las personas que les/nos rodean, sin embargo, uno debe darle espacio a los demas cuando de ser ellos/nosotros mismo, se trata. Yo hago lo posible por dar espacio a los demas, y exijo el mismo espacio, sin rodeos.
Suelo decir en voz alta aquello que me molesta. Y eso implica que hay comentarios que me encabronan, sin mas, y no me detengo en encontrar la mejor manera de decirlo. No esta bien reaccionar sin pensar antes lo que sale de tus labios... pero .. caray .. yo soy impulsiva, obstinada y rebelde... Y vaya que los demas tambien lo saben. Soy como soy y no puedo ser otra persona. Cuando peor me siento, es cuando afloran mis defectos. Y siempre que es asi, me aparto de los demas, porque se que no tengo cabeza para detenerme a pensar en los demas, malamente, pero asi es.
Porque se que soy insoportable, es que temo que alguien no se detenga a escarvarle a mitierrita. O sea, tengo miedo de que ese-que-podria-ser-para-mi se me pase de largo sin darse cuenta que YO SOY para el, y todo por culpa de mi neura. Pero ese-alguien debe ser mas terco que yo, verdad? Sino, ya valio pito.

Por cierto..

Esta sera mi proxima compra:

Le traigo MUCHAS ganas a este:

Cuando cumpla 30...

...uno de estos sera mi regalo de cumpleaños:

Sophie Ellis-Bextor

Su estilo
Pencil skirts .. can't get any better!


Me enamore de ese vestido.


Me encanta ese abrigo! .. Soy fan del gris.






Checate sus hermosos zapatos! Los repite en varias ocasiones, y me encantan. Se parecen a unos que me compre hace poco =) ... Y que nomas me he puesto una vez, y maldita sea, se me lastimaron .. =(


Yo quiero un hijo pelirrojo!!!!


Ves? Ella es blanca, yo soy blanca, nomas.

Sin planes

El viernes estaba muy acurrucada en la cama, cuando pasadas las 11, me llamo un viejo amigo, Pacota. Me invito a ir adonde estaba el y otro amigo, Angel. Me aliste y sali de la casa a media noche, exactamente. No me habia percatado de la hora pero bueno, tenia muchas ganas de verlos a ambos. Ahi estuve hasta las 2am. Me la pase muuuy bien, aunque no converse con Angel, pero bien lo hice por largo rato con Pacota y vaya, vaya que ha madurado en todo este tiempo. No crei que le confiaria a el ciertos comentarios, y lo hice, y no fui desalentada. Tiene [casi] las mismas inseguridades que yo, o sea, no estoy tan loca, ni tan paranoica.
El sabado me desperte temprano para ir a desayunar con las ñoñas. Fue un desayuno vacio. Aunque me di la oportunidad de hablar con Ñoñis acerca de mi encierro mental durante el viernes en la oficina. Le explique lo que senti y finalmente no me juzgo. De hecho, me dijo que yo no habia buscado que aquel canalla me hiciera esas revelaciones [mismas que habian continuado hasta el viernes, dia que le puse un alto con un silencio rotundo], me senti apoyada.
Durante la tarde, comi en casa, y me fui a dormir a las 7PM. Desperte hoy, a las 8:30AM.
Dormir me permite olvidar.

Recuerdos = Errores* (2)

Yo tenía 20 y el tenía 31. O yo 19, y el 30.. algo así. Me conocío en un foro, al que solía entrar mucho. Me contactó por mail, al tiempo le dí mi teléfono y tardó semanas para llamarme, al grado de que ya había olvidado que se lo había dado. Pero cuando lo escuche, me encantó. Me reí, me reí mucho. Me pareció un hombre serio, inteligente, encantador, sumamente atractivo [a pesar de que, hasta la fecha, no tengo foto de él -nunca se la pedí, porque no era algo necesario-]. Las llamadas eran semanales, a veces entre semana tambien, pero generalmente en fines de semana, que era cuando él se permitía desvelarse. Durábamos horas en el teléfono. Durante las primeras semanas, notaba la novedad que yo le causaba; supuse que en un par de meses, me olvidaría o por lo menos, las llamadas serían menos constantes, pero no fue así, se intensificaron. Juguetéabamos por horas, y siempre me hacía terminar gustosamente. Me derretía escucharlo. Luego de los 6 meses, yo empecé a sentir que lo quería [recordemos que tenia 20], y estaba muy pero muy enganchada con él, sentía que él era todo, que él era el indicado. Empecé a cuidarme, me puse a dieta y me concentre en él/nosotros. Soñaba despierta en casarme con él, nunca antes había pensado en casarme. Cuando estaba por cumplir un año, contaba los minutos para finalmente decirle lo que sentía y ya no podia contener más, quería gritar a los 4 vientos: "Te Amo". Un sentimiento que no había experimentado antes y que me era muy conflictivo sentirlo por alguien que no conocía en persona [ni siquiera por foto] pero de igual manera para mí, era real al 1000%. Pero yo no notaba que sus llamadas eran menos constantes, no note que se tornaba común que estuviera ocupado. Finalmente, una noche me dijo que ya no iba a poder tener tiempo de conversar conmigo porque iba a hacerse cargo de un proyecto que estaba por lanzar y que se le iba a dificultar mucho estar al pendiente de mí. Yo comprendía, y callé. Nunca le dije ese "Te Amo".
Lloré dos meses enteros. Quizá, casi 3.
Al pasar 6 meses, luego de su última llamada, sonó mi teléfono y era él. Conversamos secamente [porque todo me lo tragué entre las lágrimas que me escurrian el rostro]. No podía hablar. Quedamos en que me llamaría a la siguiente tarde, porque en ese momento no pudimos terminar de conversar. Llamó, y me pidió que volviéramos.
Le dije: "No".
Lloré durante toda la llamada. Y lloré después, y después. Y a veces, aún lloro por él.
Ahora, ya han pasado muchos años, hace siglos que no sé de él. No sé si ya se casó. Quizá sí. Lo último que supe fue que andaba con una chica, un poco menor que yo. Eso me hizo retorcer el estómago. Me cambió por una más joven, pensé.
El era para mí, él era mi complemento. Todo lo que yo no era, él lo era. Hablo en pasado porque ya no sé como es ahora. Sé que yo no soy la de ese entonces. Ya nunca más me ha pasado por la mente la posibilidad de casarme, yo solo quería casarme con él, con nadie más.

Quizá todo lo que sentí por él fue tan intenso porque yo era muy jóven, aún menos vivida de lo que he vivido hasta ahora. Más inocente y aún confiaba en las personas. Antes de que me dejara, solía pensar que no había manera de que O pudiera dejarme, que él no podía estar sin mí .. Y .. tic tac .. A las semanas, la bomba me cayó del cielo. Y todo se esfumó.

*Aun no estoy muy segura sobre si fue un error o no.

Viejas Costumbres

Volvi a los brazos de Morfeo desde temprano. A las 9PM ya estaba preparandome* para ir a dormir. Cuando intente acomodarme en mi cama, mi cabeza aun daba revoluciones y patadas de ahogada en su propio pesimismo. Me concentre en acurrucarme en los brazos de un hombre [que no conozco, no tiene rostro, solo se que es alto y grandote], en silencio. Me abrazaba fuerte, me dejaba llorar en sus brazos y no paso mas de 1 minuto, cuando ya estaba completamente dormida.
Me desperte asustada, a las 11:17PM para ir al pipis-room. Tome agua fria y me volvi a dormir.
De nuevo, me volvi a despertar a mitad de la noche, no se que hora era. No abri los ojos, solo busque mi edredon... Estaba en el piso, y yo estaba completamente destapada y desnuda, con frio. Lo levante y de nuevo, cai dormida profundamente.
Me desperte, por ultima ocasion a las 5:35AM... Me meti a la ducha y el dia comenzo.
Aun necesito ese abrazo.
Pero ya no quiero llorar.




*Me lo hice, y no necesite usar lubricante, fui suficiente.

Useless

Ayer parecia que iba a ser un dia comun y corrrrrrrriente. La segunda parte fue un hecho. Sin pretension ni idea de que sucederia, un companero de trabajo empezo a conversar conmigo por email [algo comun entre las personas que -amargamente- laboramos] y sin mucho preambulo, me informo de las dimensiones de su miembro viril. ... WTF ????? , pense.
Quiero que quede algo bien claro: YO NO ANDO DE VOLADA CON NINGUNO DE MIS COMPANEROS DE TRABAJO, NI HAGO PREGUNTAS PERSONALES NI INTIMAS SOBRE LOS MISMOS. OCASIONALMENTE HABLO DE MI VIDA PRIVADA, SALVO SI SIENTO LA CONFIANZA CON LA PERSONA EN CUESTION. ES VERDAD, BROMEO, SI. PERO JAMAS ME PONGO EN SITUACIONES QUE IMPLIQUEN QUE PUEDAN PENSAR QUE A MI ME INTERESAN EN UN PLAN PERSONAL.
Obviamente la conversacion no termino ahi. Compartimos, ambos-dos, anecdotas chistosas setsuales sin reales detalles. En realidad, no fue nada importante. Quiza, para los demas, el hablar de sexo sea tabu, pero yo no lo veo asi. De hecho, el tema me parece tan unattached de mi persona.
Tambien me pregunto si me aventaria a una aventura, with no strings attached con el. Mi respuesta fue, y cito: Si las cosas se dan, dificilmente podria resistirme a experimentar el momento. .. Mi interpretacion es: "Si yo te permito que pienses que me interesas y aporto para que la situacion se de, seguro es porque estoy decidida a hacerlo, SIN EMBARGO, el responder a tu pregunta NO implica que quiero algo contigo". La realidad es que no estoy interesada en captar la breve atencion que un hombre casado me pudiera brindar.
Anoche no me podia creer lo que habia sucedido con susodicho. Aunque, por supuesto, son solo mails. Me pregunto si fue una broma o si era en serio. Y como haya sido, porque? porque a mi? .. Es verdad, soy alburera y no me espanto cuando bromean entre ellos donde casualmente yo los escucho ni me ofendo cuando hacen comentario idiotas/leperos.. PERO acaso eso quiere decir que yo provoco estas revelaciones [idiotas y mediocres] O que? .. Que quiere decir? =(
Hoy, la historia es distinta. Y solo han pasado 24 horas. JA! Eso solo confirma que lo unico que importa es el AHORA, y no el pasado ni el futuro. El dia de hoy, a primer hora de la manana, me saludo cordialmente. Intencionalmente, no inicie ningun tipo de comentario setsual o referente a lo platicado el dia anterior, pero el saco a la platica algun comentario hecho ayer, nada que tenga que ver conmigo. Luego me informo de lo "muuuuuuuuy bien" que esta mi companera de trabajo [quien es, casualmente, una de mis mejores amigas] y de lo afortunado que es el novio de la misma. .. ... Porque me lo dice a mi? .. Ahhhh!! Me lo dice a mi, porque sabe que yo no me aguito si me lo dice. Y como me voy a aguitar si no esta hablando de mis nalgas? No me interesa, en lo mas remoto, lo que los demas puedan pensar de mis amig@s, mis companer@s de trabajo, mi familia, mi vida, bla bla bla. Entonces, como es que me gano este tipo de confesiones? COMO?

Joy alguna vez me comento que es por la confianza que inspiro. De que mierdas me sirve inspirar confianza si yo no confio en ni madres?

Looooved-tered

Besos de adiós. En pleno Jueves de Pasión.

No me importa lo que los demas digan

.. A mi me encanta mi nariz

Sin pensar

Me encanta la musica de The Buena Vista Social Club.. todos los tracks, me estremecen. Me invitan a buscar un compañero de baile.. Pero bailo sola sobre mi enorme y jugoso trasero... en realidad, no me gusta mi trasero PERO creo firmemente que, sin opcion, uno se debe amar, por sobre todos los defectos esteticos, habidos y por haber.

He tenido el impulso de arrancarme a comprar mas discos o ALGO, lo que sea.. pero esta tan lejos la plaza [a 45 minutos] que .. caray, mejor le bailo con lo que tengo =)

Ejem .. jajaja .. Habia escribo que ayer tuve 2 orgasmos.. pero mis dedos torpes borraron la parte que escribi y con la que no me senti comoda [me cuesta trabajo llegar a un segundo orgasmo, pues la razon entra de nuevo en mi mente, empiezo a pensar y se seca mi entrepierna]... Cierro los ojos y tengo 3 o 4 entre mis piernas, asi que no hay mucho drama al respecto. Quien diria que se encierra tanta lejania cuando no hay mas que observar..

Me vi en unas fotos que me tomaron, junto a la familia.. Vi mis labios mas pequeños que de costumbre, mis ojos casi por desaparecer y mi piel mas palida de lo que habia tenido presente en mi cabeza. Pero se me veia bien mi vestido salmon.. jeje .. Por lo menos, las fotos no delataron que se me estaban resbalando los calzones.

Hoy, al hacerlo, y terminar [por supuesto], mi objeto de deseo mostraba un rastro de sangre... OH NO .. Ya no soy virgen .. .. ... Jajajaj .. Creo que nunca lo fui. Desde que tengo uso de razon, he sido lasciva. Habre nacido podrida? No. No naci podrida. Naci con la carne viva, y me percate de mi ser interior antes que el resto lo reconociera. Porque no veo a nadie admitir sus errores como yo... Y me refieren que "soy consentida". Eso no lo creo, me dan tanto como doy.

Sigamos con Compay =)

more..

B . D .

Arghh...

No se y no comprendo y espero nunca caer en ese error, pero .. caray, porque las mujeres, cuando llegan a una determinada edad empiezan a usar perfumes con esencias dulces empalagosas y .. arghhh .. asquerosamente penetrantes????? Hoy me he tomado con unas cuantas [3] que me han hecho casi estornudan de taaaanto che perfume que se pusieron y ademas de eso, era suuuumamente dulce ... FUCHI!!!!! No se dan cuenta de que huelen mal???? Intentando oler bien, caen en lo contrario.

Hoy llegue muy tarde a mi trabajo [8:30AM], ni me preguntes porque, pues es por la misma razon que suelo llegar tarde y que pena + verguenza deberia sentir pero .. pues no siento nada.

La neura respecto a mi papa y mi hermana estando aun en la casa [corre la 4ta semana que los tengo conmigo] se me ha bajado, me he acostumbrado a su presencia y vaya, he mantenido la boca cerrada porque el tiempo corre y aun no me deshereda mi padre, ni me ha gritado ni nos hemos molestado, ni nada por el estilo. En muchos aspectos nos parecemos mucho [ambos juramos tener la razon y dificilmente aceptamos que nos equivocamos], sin embargo, yo le quiero mucho.. Digo, es mi padre! Yo lo veo alto y fuerte, aunque en realidad es .. de estatura promedio. .. Pero si, es muy fuerte. Aun se trepa en techos y hace maniobras =)

Making love to you was never second best

?

Who's from Harrison, NJ??????

No es NO.. Aqui y en CHINA!

Hay personas que dificilmente comprenden el significado de la palabra "NO!".
Se que para todos es muuy duro aceptar el rechazo cuando alguien te atrae [de alguna manera], pero ... No es NO!, aqui y en China, caray!
Haciendo un esfuerzo por no juzgar y no meterme donde no me llaman, me he mantenido en mis asuntos y solamente, en donde me llaman, para expresar cualquier tipo de opinion. Sin embargo, cuando se trata de que otros se metan en mis asuntos, los aparto, sin titubear.
Quisiera que comprendas algo: Suficiente neurosis existe en mi vida, como para aun asi, permitir que la neurosis de otr@s se mezcle con la ya existente. Entiendo que no es facil que te aparten y te limiten la presencia en la vida de alguien que te atrae, pero bueno a lo mismo: si la persona no te desea en su vida, APARTATE! .. Dejale un buen recuerdo, o sea, MINIMO respetar sus deseos, no?

Jajajajajajajajajaja

Estos SI son miiios!

Porque nadie me come la boca? ='(

Me gustan las mujeres que se parecen -fisicamente- a mi.
NO, NO soy la mujer de la foto, pero nos parecemos bastante.
Y es que no sabes las ganas que siento. Hace semanas que estoy en una recesion autosexual terrible.
Llega la noche y no siento ganas. Me falta inspiracion.
Cuanta falta me hace un complice..
Cuando D estaba en mi vida, y tenia sentido el tener corazon, el llenaba mi ser de humedad con su sencilla presencia. A la distancia y sin haberlo tenido enfrente, me hacia sentir tan pero tan ...mojada. Finalmente, cuando todo se derrumbo y la realidad entro en turno, mi humedad se esfumo. Perdi la capacidad de mojarme, aquella que antes tan presente estaba.

Las mujeres tenemos, muchas -no todas-, la humedad ligada directamente con el corazon. Hay muchas otras que han superado ese vinculo y lo ven todo mas practico, creo que tooodas lo hariamos si ese gran amor ya hubiera pasado por nuestras vidas y hayamos aceptado su destino. Yo aun no me he enamorado en mi vida. Que triste, verdad? =(

Deprive

He sido privada de mis placeres culpables: merodear en ropa interior por la casa, hacermelo en el sofa, callar -siempre que quiero callar-, gritar al venir cuando me vengo, no comer si no quiero, dormir todo el dia -si quiero-, andar sin bra a mitad de la tarde, rascarme en la sala-el comedor-la cocina-la otra habitacion-.. La que mas me cala es que esa en la que mi ser explota: hacermelo.
Mi cerebro, mis genitales y mi atencion no estan sintonizados. Por lo menos, no -por-lo-pronto- .. Y es que las visitas [que no deberia verlas como visitas, porque estan para quedarse] me agotan. Quiero mucho a mi familia, pero necesito mi espacio. Y necesito hacermelo, seguido.

Todos los dias tengo ganas de que alguien me toque, me ponga las manos encima y por todos lados, y no tenga miedo de hacerlo, ni reservas, ni titubee.. A mi me encanta que me toquen. A todos, supongo.