Celosa soñadora / Soñadora celosa

Soñe que estaba en un centro vacacional. Donde habia cabañas y areas recreativas abiertas a los miembros presentes.
Yo .. celosa y temperamental, como suelo ser cuando alguien me atrae, procuraba ignorarlo -[G] estaba en mi sueño {aunque ironicamente pues jamas le he visto}- mientras lo notaba conversando con un sin fin de personas de lo mas agusto. Hablaba con todas, menos conmigo.
Me alejaba cada vez que le veia cerca.
En una mañana, fui al jacuzzi. Era enorme, y habia otras mujeres ahi, de todas edades. Finalmente, [G] se metio al jacuzzi. Saludando a todas. En cuanto se sento, me levante, tome el salero que habia dejado en el piso [exacto, un salero que no apartaba de mi vista] y me fui a la piscina. Ahi, encontre una banca en donde descansaba un hombre. Me acerque a la banca mientras veia como algo/alguien nadaba en la alberca. No traia una toalla, traia una sabana. Y mi salero. Hice un movimiento, y note como lo que nadaba en la piscina se acercaba a mi. Vi, como si una ola se levantara de la piscina que no era alguien, era un algo, lo que nadaba pacificamente y en circulos en la alberca, era un cocodrilo, que venia hacia mi. Di un grito y sali corriendo por la orilla de la piscina. El cocodrilo me seguia, y alcanzo a medio-mordisquear mi tobillo derecho, entre pasos.
Esa no es la peor parte de mi sueño.
La peor parte fue que mientras salia corriendo con el cocodrilo persiguiendome, yo esperaba/añoraba que [G] escuchara mis gritos de auxilio y me salvara.

No

No quiero. No debo. Pero sucede. No me pide permiso, no me dice que viene, y me descontrolo.

Me gusta [G]

Y no esta bien que asi sea.

No debe gustarme nadie. No puedo pasar por eso otra vez. No quiero que me importe. No esta bien. No esta bien. No es mutuo por eso no esta bien

Ignoro mis sentimientos, respecto a el. Deduzco que tengo que hacerlo. Me alejo de el, le hablo poco pero le pienso todo el dia. Me quedo callada cuando me habla, no por sangrona/mamona, sino porque me emociona que me salude, entonces me tomo un momento para calmar mi emocion. Que boba, no?

Alguna vez, le dije que me gusta, pero de eso fue hace rato ya. Y empece a poner barreras [restricciones de temas/opiniones] en nuestras conversaciones. Era una manera de controlar mis ilusiones, asi no pienso en sus palabras, entiendes? Asi no me hago castillos en el aire y entonces tenemos menos en que pensar [mi soledad y yo]. .. Es posible que el ya haya olvidado mi confesion. Si es asi, seguro es para mejor.

Tengo que acabar con esto. ... Como lo hago, sin perder su amistad?

Le conozco muy poco. Entonces, no se porque, siento tanto por el .. No se como se llama este sentimiento, esta emocion, este calorcito, esta luz.. no se que es .. pero siento .. siento tanto cuando lo percibo cerca. .. Si SI SIIII .. Ideas -estupidas- mias... Seh .. Ignorame .. Estoy loca.


Y no lo lamento =(

Boicot

P = Como lo digo, sin que hacerlo me de tanta verguenza?
R = Con palabras. Dilo con palabras.

Me apena admitirlo pero debo hacerlo. Por salud mental.
Me torturo con miedos, sobreanalisis, inseguridades, temores, pesadillas, posibilidades, insultos.. No me inquieta el porque lo hago, sino porque lo sigo haciendo.

Soy tan injusta conmigo misma. Y creo que, reconocerlo conscientemente lo agrava aun mas.

He estado notando mi lenguaje corporal. Y, caray .. .. donde estoy? .. En que momento me perdi? Cuando me olvide despertar? .. Mis movimientos delatan mi inseguridad. Mi pena. Mi timidez.

Callo seguido. Ya no digo lo que pienso libremente. Ahora, procuro, reconocer cuando es momento de decirlo, en vez de solamente decirlo y arruinar los momentos. Me gusta disfrutar los momentos. No se que hay en mi, que me pone la piel chinita. Sera la nostalgia? .. Esa palabra la escuche ayer, mirando una pelicula que se llama "Princesas" [una pelicula espanola sobre una mujer dominicana y otra espanola que su oficio es ser prostitutas] .. Una de ellas menciona la nostalgia e intenta analizar como es posible que a veces sienta nostalgia por algo que no ha vivido. Me recordo mis cuestionamientos. Mis analisis. Mi neurosis sobre todo aquello que no le sucede a las personas como yo.

Como son las personas como yo? .. No quiero responder a eso.

Lo notas? .. Un cuestionamiento mas. Una duda mas. Un analisis mas. Una instrospeccion.

Quisiera salirme de mi misma. Estar de frente ante mi misma y sacudirme. Gritarme Sal de ahi!!! .. A que le tengo tanto miedo?????????????????????

Aun no lo se, pero creo que la respuesta mas cercana es a mi misma

Me aceptaron... =D

Necesito un abrazo

No necesito que me lo quieran dar. Necesito dar/recibir un abrazo.
Espero ansiosa el 20 de Diciembre para volar a casa. Alla me esperan tantos abrazos. Y yo tengo tantas ganas de abrazar.

Estoy por cumplir 27.

27 .. Pfff .. un numero tan grande. Y aun me siento tan diminuta.

El tiempo pasa y quiero irme con el.

Quiza me hace falta llorar y es por eso que exploto luego de .. ejem .. explotar. .. Ya no quiero preocuparme por eso. Juan menciono algo que me llamo la atencion: "Sal de tu casa, y deja los problemas en la puerta." .. Una parte de mi siente que eso es ignorarlos. Otra parte de mi siente que es una forma de soltar esa carga.

Muero de ganas por besar a alguien, sabias?

Me encanto

No lo pude contener.
Me solte llorando al terminar.
Y quise detenerme, pero no puedo.
Lloro a moco tendido por 30 segundos y luego me calmo, rapidamente.

Yo se que puedo ser de miel para atraer a las abejas.. mmmm .. entonces ni siquiera por casualidad podrian llegar solas?

Pense en Juan [solo existe Juan -BsAs- en mi vida, los demas son imitacion], todo el tiempo. Se porto tan lindo la ultima vez que conversamos. Yo se que somos de papel, pero es que me hace sentir... ya sabemos lo esporadico de eso.. pero Juan siempre lo consigue, me lee la mente ... y no le doy asco.

No tengo que explicarme. Dar razones ni respuestas.
No tengo que demostrarle a alguien quien soy o en que tipo de persona me estoy convirtiendo.
No tengo que justificar mis acciones o mis palabras.

Creo en hacer el bien. Creo en ser fiel a uno mismo y sobretodo, creo en ser honesto.
Busco la plenitud. La diversidad y la armonidad.

No me interesan los jueguitos traviesos, ni convertirme en el juguete experimental de ningun descerebrado.

Solia tenerle pavor al cambio. Adaptarme, no solia ser una opcion. Ahora ... todo es diferente. Ahora se que si no me adapto, la corriente me arrastra.. Y me lleva adonde no quiero estar.

Soy voluble. A todo accion, corresponde una reaccion. Y cuando no hay acciones, me vuelvo loca. Recorre en mi una adrenalina que no se como dejar escapar.

Me gusta el silencio. Retorcerme en mi cama y tocarme. Por alguna inconclusa razon, he estado perdiendo esos momentos que solia disfrutar en la privacidad de mis paredes. Se ha convertido en algo que evito. Creo que es producto del rechazo que siento. Y es que me lo tomo tan a pecho. Odio admitirlo, pero soy muy sensible. Facilmente me marchito. Eso ha hecho costra. Me cuesta trabajo dejarme conocer, porque espero lo peor de todos. Y eso esta mal. Entiendo que esta mal. He crecido con la imagen perpetua de que enamorarte es lo peor que puedes hacer. Exponer tu corazon es impensable. Nadie quiere un corazon. Y yo .. soy tanto corazon. No tienes idea de cuanto amor quiero dar. Nadie tiene real idea de cuan tierna, ingenua y amorosa soy.

No se de que se requiere para que alguien me aguante. Para que note la nobleza en mi. .. Como? Como alguien estaria dispuesto a vivir mi dualidad? COMO? Eso solo existe en mi pais de los suenos.

Quiero altibajos, sorpresas, susurros, lamidas, apretones, guinos, mordidas, abrazos, palabras dulces al oido, un par de enormes manos tibias que se aferren a mi cintura y me detengan cuando es necesario detenerme. Quiero que se quede porque quiere descubrir mas, porque quiere mas de mi. Porque mis reacciones son sorpresas, incluso para mi misma. Porque no tengo limites. Todos tenemos tanto miedo/cuidado/reservas sobre no ir mas alla del limite. PATRANAS! .. No limitare mis horizontes.

Quiero una barba tupida que me raspe.

Muy muy muy cierto

Y ahora me doy contra la pared ..


Via That Girl

Hermoso salon

Como cualquier otro dia normal en mi mundo

.. senti una terrible revolucion desencadenandose en mis neuronas. Despellejandose unas a otras porque la idea de la otra prevaleciera sobre la mas debil. Y que saco de todo esto? Me lo sigo preguntando.

Es como si quisiera salir del cascaron, pero sigo haciendo las mismas rutinas de siempre.

Cada fin de semana, me pongo mal. Pero no es tristeza, es enojo. Y sabes porque es? No es porque no salgo. Es porque no salgo con [G]. Eso es lo que me irrita y me pudre el higado. Que sigo siendo solo un nick en su msn. El, simplemente no toma accion. Y yo? .. Yo no puedo pedirselo, porque siento que lo estaria comprometiendo a aceptar, y no quiero eso.

Como lo acepto? Como acepto que no sucedera? ... Conociendo a alguien mas? En realidad, lo unico que por lo pronto me calmaria es ... ni puta idea =S

Sin titulo

Pasaria?
Si tuvieras la oportunidad de observar a alguien mientras el/ella no sabe que estas ahi? Que harias?
Te aprovecharias de su ignorancia. Eso es un hecho.

Yo tmb lo haria.

No tengo idea que podria sacar de esa ventaja [probablemente todo lo contrario que uno suele pensar sobre la otra persona] pero seria tan interesante.

Le sabrias sus secretos. Sus reales manias [esas que dejamos ser cuando nadie esta alrededor]. Nos decepcionariamos al darnos cuenta cuan humano [a] es. Nos asqueariamos de algunos de sus defectos y nos intrigariamos de los otros defectos.

Y. .. Si aun sabiendole los defectos, los secretos y las manias.. Y si aun asi quisieras estar cerca de esa persona .. Que significa? .. Que es? Es miedo a estar solo o es atraccion? o es aferracion? ... o es amor? .. Que es el amor, despues de todo?

Hoy tengo ganas de que me acaricien.

Estoy cansada del trabajo, acabo de cenar, estoy aburrida de leer sobre mercadotecnia, administracion, contabilidad, finanzas y recursos humanos. Durante el dia, siento burbujas que estallan entre mis labios mayores. Y que hago? Las ignoro. .. Me ignoro. Y cuando finalmente me mojo, me lo hago y termino, hay un rastro de sangre entre mis piernas. Que significa? Si estoy mojada, cual es la razon por la que ese rastro de sangre esta ahi? Virgen, no soy. Acaso me lastime? .. Y porque no me dolio? ... Se ha desacostumbrado? ... O se ha olvidado?

Tan tan cierto

Mmm .. Cuando los roban, saben mejor. Como no!

Y que ganas de muchos de esos... Acepto que el primero sea robado.. los demas, yo se los regalo ..

El viernes tengo examen de seleccion [conocimientos basicos] para aplicar a mi maestria. He estudiado, estos ultimos dos dias, pero hoy, admito que no tengo ganas. Aunque, eso no evitara que lo haga, correccion.. que lo tenga que hacer. Hacia 5 veranos que no tomaba un libro con la intencion de memorizar las letras. Lo peor es que no lo logro. Ya no soy de las que memoriza, sino de las que pretende entender el concepto. Espero el examen sea de opciones multiples.

He andado despegada de estas paginas, pues me he sentido estable. Aunque hubo unos momentos en los que no podia ni verme al espejo.

Porque sera que cuando me veo en el espejo de casa, me veo de una manera distinta [esa con la que me siento comoda] y cuando estoy frente a un espejo ajeno pareciera que estoy viendo a otra personas?

De [G] .. pues que te puedo decir .. Seguimos conversando. Ambos, mas armonicamente que al principio. El con su neura y yo con mi ilusion de conocer a alguien para quien marque una diferencia. Ahora, ya es diferente. Ya no siento que en cualquier momento me borrara de sus contactos. Aunque no ha hecho ningun intento por conocerme en persona. Algo que, me tranquiliza. Me gusta tomarme mi tiempo cuando de ver en persona a alguien, se refiere. En realidad, yo tampoco hago preguntas sobre el fisico [cuando la persona me interesa para realmente conocerla, como la persona es]. [G] me muestra un mundo completamente diferente al mio. Lleno de colores, texturas y posibilidades, de esas que nacerian de la punta de mis dedos. Eso es lo que me atrae de el, principalmente. El resto? .. Esa es una interrogante que procuro no ensartar en mis pensamientos. Me pone triste pensar que no marco una diferencia para el. PERO ... yo se, que .. que no me queda mas que ser yo misma.. lo demas .. lo demas sucedera o no-sucedera. No depende de mi.

Suele decirme que soy contradictoria y que soy demasiado sarcastica. Aun no comprende [y yo no he comentado] que el estandar que impongo sobre mi persona es mucho mas alto que con el que mido a los demas. Yo procuro no juzgar a los demas, pero cuando se refiere a mi ... tengo que juzgarme, porque tengo que aprender a ser mejor persona. Y eso, creo que, solo lo logras analizando tus acciones y no-acciones.

Wow .. hacia mucho que no escribia. Tengo ganas de hacerlo ...

Escucho a Corinne Bailey Rae .. Y su voz me arrulla.

Que sera de mi? No tengo idea de que es lo que hare con mi vida. Aunque suelo medir los riesgos de mis acciones. No quiero quedarme sin mis planes, mis sueños .. No quiero desaprovechar mi tiempo .. Y creo que es algo que logro cuando no tengo cerca a todos aquellos que quiero .. Y caray .. cuanto tiempo mas pasare sin amar a un hombre? Nunca he amado en tiempo real.. Porque aun no llega? Sabes .. EL TAMBIEN se esta perdiendo de mi!

Ha sido una semana terrible.
Bueno, han sido un par de semanas horriiibles.
He tenido mucho trabajo y me he equivocado mucho en los tramites =S
Nadie parece estar contento conmigo, y yo tampoco lo estoy.
He andado muy distraida. Me siento insegura de mis acciones respecto a lo que hago, y eso es algo que no ayuda en nada. Tengo que tomar el toro por los cuernos y seguir adelante. Eso hago, empiezo a anotar todo, porque eso siempre me ayuda a llevar el hilo de lo que hago. Pero caray .. las cosas solo empiezan a ponerme complicadas. Ya es noviembre. Finalmente.
En un mes y medio mas, me voy de vacaciones. Empieza la cuenta.
He andado muy triste. Me esta pegando una rachita de soledad y nostalgia, por todo. Todos[as].
Pero creeme, le estoy poniendo ganas en no dejarme caer. Aunque te admito que tengo muchas ganas de llorar. Hace mucho que no lo hago. Digo, a moco tendido.
Mi nick en mi msn es Stop licking yourself

That applies to me also

Hola