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Ha hecho MUCHO frio, y mi cuerpo se resiste a acostumbrarse al mismo.
No suelo pintarme los labios. Cuando lo hago, me siento diferente. Me vuelve consciente de mis labios.
Creci aprendiendo a reirme de mis labios, por ser delgados, los demas comunmente se burlan de ellos.
Y me gustan. No me importa que sean delgados. Son mios. Van conmigo. Me quedan.

En escasos dias, me voy de vacaciones. Regreso a casa a ver a mi familia, y a visitar a un par de amigos. a quienes, en verdad echo de menos. Temo que sea un vuelo incomodo. Por completo seria mi culpa si es asi, porque, para ser sincera, he engordado. .. Se me suelta una risita, porque a pesar de mis pulgadas excedentes, no puedo evitar quererme y sentirme cogible. Los demas no lo ven, no me ven de esa manera, pero yo no puedo dejar de pensarme consciente de mi cadera, tocarme los senos al ducharme, sentirlos redondos, increiblemente suaves y tiernos. Notar los cambios en mi temperatura y en la suavidad de mi piel. Creo que nadie sabe a que huelo, y yo sigo huyendo de que se enteren.

Hace unos 18 meses que mi hermano y su familia ya no viven al lado mio. Ya no somos vecinos. Antes no me asustaba vivir sola, pero ultimamente si. Me siento tan pero tan indefensa. En el sentido de que no soy una persona violenta, no vivo anticipando el peligro, supongo que mis reflejos funcionan pero, a veces, me atrapa el pensamiento de que no se como reaccionaria si alguien quisiera lastimarme. A decir verdad, me aterra pensar que podria encontrarme en esa situacion. Ni siquiera se si puedo gritar, de milagro pronuncio palabra .. ahora gritar?... Entonces mejor procuro evitar esos pensamientos y asegurarme de que las puertas esten bien cerradas, la alarma activada, salir solo de dia, y como siempre, seguir mi camino .. para que nadie pueda alcanzarme.

Todavia me escondo.
Quisiera no hacerlo tanto y tan seguido.. pero es parte de mi personalidad.
Hacerlo, me tranquiliza. Al menos asi, puedo minimizar el compartir mis pensamientos radicales de los demas. Tengo que protegerlos de mi